Piano CDI

Connaissez-vous l’existence des pianos bars ? Dans ma tête (parce que je n’y ai jamais mis les pieds), j’imagine un lieu élégant, ambiance feutrée, une musique qui élève l’âme  tout en apaisant l’esprit… (ou du jazz qui rends fou, ça dépends)

Un truc un peu comme ça quoi…

Vous avez l’idée ?

Parfait, faites en une petite boule mentale et jetez la au feu.

Dans mon nouveau CDI il y a un piano. Et j’autorise les élèves à en jouer un peu quand ils veulent. Le hic c’est qu’il n’y a pas de casque. J’explicite : le hic c’est que j’entends tout ce les élèves jouent. Le deuxième hic c’est que la moitié des touches sont cassées (ah bah oui, je vous rappelle que l’éduc nat roule pas sur l’or, c’est un vieux piano qui était en salle de musique et qui a été entreposé au CDI).

Et à votre avis, quel est le tube, la chanson n°1 des trucs joués au CDI ? La marche turque de Mozart ? La lettre à Elise de Beethoven ? Non. Ils jouent le refrain « vive le vent« . Tout le temps. Alors ok, je sais que c’est un bon morceau pour débuter, entrainant, joyeux et simple, mais il fait 30 degrés et je fais des journées continues de 8h. Avec le refrain de vive le vent joué faux en fonds sonore.

Je crois que je vais devenir folle…

De temps en temps un élève a pitié de moi et joue la musique de Tétris ou alors celle de Zelda. J’en ai même un qui me joue les morceaux d’Undertale !
Mais en général c’est vive le vent. Ou « Mon beau sapin »… Et là ils commencent à passer à la marche nuptiale de Mendelssohn. Au secours…

Finalement, je crois que j’aurais préféré qu’ils jouent du jazz !

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Le fabuleux destin des TZR

Merci au professeur prosopopée pour ce dessin !

 

  Je suis professeur documentaliste TZR. L’éducation nationale adore les sigles… Celui ci signifie que je suis Titulaire d’une Zone de Remplacement. En gros, je suis une remplaçante quoi.

Être TZR, c’est souvent compliqué. On remplace des collègues parfois très loin de chez soi ; par exemple une fois j’ai eu un remplacement de 6 mois à 1h30 de chez moi sans aucun transport en commun, donc voiture obligatoire. On rentre dans l’espace de travail de quelqu’un d’autre et il faut alors trouver le délicat équilibre entre respect de ce qui a été mis en place en terme d’organisation et de pédagogie, et ses propres habitudes et intérets. J’ai choisi. Je suis un bâton de dynamite. En même temps, j’arrive régulièrement dans des CDI sinistrés informatiquement, où la gestion de l’espace est aberrante, ou encore où les collections n’ont jamais été désherbés. Parfois, c’est tout à la fois. Dans ces cas là, pas d’autre choix que de se retrousser les manches et de se mettre à bosser sur tous les plans à la fois ! Boum !

  Boum ! Les romans pas désherbés depuis 20 ans, ouste ! On enlève, on trie, on fait respirer ! Enlever plus pour voir mieux !

  Boum ! Les documentaires poussiéreux sur l’installation de windows 98, ou sur la science médicale, plus à jours et tout moches ! On en fait des découpages pour récupérer les images !

  Badaboum ! Les étagères posées n’importe comment ! Je dévisse, je désarticule et je déplace ! Et j’enverrai la facture du kiné à l’éducation nationale un jour…

  Boum encore la gestion de base de données, on reprends à zéro et on fait des changements à la louche ! Boumboum les animations trop rodées, testons d’autres choses ! Boumboumboum les idées reçues sur le métier ! Boumboumboumboum, I want you in my CDI !

 

  Mais le vrai souci quand on est TZR, c’est de ne pouvoir conduire de projets que sur du très court terme, alors que le cœur du boulot d’un professeur documentaliste, c’est d’accompagner pédagogiquement les élèves tout au long de leur scolarité. Ils vont changer des professeurs et de salles en français, en maths, en langue, en science… Mais le C.D.I. est un lieu qui ne bougera presque pas (tant que je n’y suis pas :p ), et où ils reviendront régulièrement pour apprendre des notions transversales. Faire des débats, aiguiser leur esprit critique, participer à des animations vidéoludiques, et que sais-je encore. La seule limite est notre imagination éthique et responsable !

  J’attends impatiemment de pouvoir faire mon travail. De ne plus être qu’un bâton de dynamite, et de devenir enfin un vrai professeur documentaliste. Y’aura du boulot, mais pour la première fois depuis que j’ai passé le concours, ce sera le mien ! J’ai hâte 🙂

Les élèves me redonnent foi en l’humanité

Bonne rentrée à tous !
Ah, on me souffle dans l’oreillette que ça fait un mois qu’on a repris dans l’éduc nat… Qu’à cela ne tienne !

Cette année encore, j’ai l’occasion de remplacer quelques jours par semaine ma collègue dans le collège de la choupitude. Et vous savez quoi ? Je suis trop contente ! J’étais tellement heureuse d’y retourner que le jour de la rentrée, quand les élèves sont arrivés tout bronzés au C.D.I. en me racontant leurs vacances, je n’arrivais pas à arrêter de sourire comme une demeurée. J’ai même esquissé quelques pas de danse sautillante quand ils sont allés en cours (parce qu’avant je pouvais pas trop vu qu’ils étaient là, vous suivez ? L’autorité et le respect, tout ça…). Bon, depuis je suis redevenue une prof cliché, j’ai sommeil et parfois j’ai un peu envie d’étrangler certains élèves. Mais tout de même, je suis heureuse d’être ici et de faire ce métier. Lire, faire lire, troller les élèves sur leurs compétences informatiques, troller les élèves tout court, monter des projets en les imaginant enthousiastes, être encore plus enthousiaste en me rendant compte que ça en intéresse vaguement une dizaine… Bref, la vie quotidienne d’un professeur documentaliste !

Aujourd’hui je reviens vers vous sur la demande incessante de ma plus fidèle lectrice (ma maman) pour vous raconter comment travailler avec des élèves peut nous redonner foi en l’humanité au travers de quelques anecdotes truculentes ! (C’était le mot du jour)

Quelques jours après la reprise, pendant une heure pleine d’élèves installés sur les fauteuils, je vois un petit groupe de garçon autour d’un copain en train de lire. Je les entends rire, d’abord doucement, puis aux éclats. Je ne m’interroge pas outre mesure, ils ont dû tomber sur un record stupide du genre « l’homme qui a produit le plus de morve en se mouchant une seule fois » (j’espère vraiment que ce record n’existe pas). Mais encore 10 minutes après ils continuent à rire très fort. Intriguée, je me lève, fait le tour de mon immense bureau et vais les voir. En réalité, ils lisaient « Pas mon genre« , de Yatuu ; une bande dessinée que j’ai choisis pour une élève que j’ai longtemps pris pour un élève, mais aussi en pensant à toutes les filles qui ne rentraient pas dans le moule classique de la féminité. Et là, mes six gaillards de 5ème, du genre à adorer le rugby et faire semblant de se taper dessus étaient écroulés sur une des bd les plus revendicatrices de libération du genre ! Comme quoi, on évolue… Ces gamins, demain, ce seront des adultes formidables, j’en ai la complète conviction 🙂 Et j’ai le plaisir de pouvoir rajouter que depuis, cet album sort tout le temps : filles, garçons, tous les âges l’empruntent !

Mais déconstruisons un peu plus de clichés, parce que ça me met en joie ! La semaine dernière je couvrais tranquillement des livres pendant une heure creuse (comprendre sans élèves) en regardant des émissions de la boite aux curiosités, quand je vois arriver quatre filles. Leur professeur d’histoire géo les envoyaient chercher des images de château à imprimer. Je les installe devant l’ordinateur, et elle se mette à rechercher d’abord quelques images classiques de château fort, puis à s’invectiver pour trouver des images de batailles, avec l’huile bouillante et les catapultes… Bon. Elles trouvent, impriment 4 images et s’en vont. Sur ce, arrivent 3 garçons de leur cours d’italien qui doivent choisir des images pour créer un jeu de carte. Ils ont le choix des personnages. Finalement, après une discussion, ils se mettent d’accord pour choisir une image de zèbre et choisissent celle là en s’attendrissant sur son côté « trop mignon », allant jusqu’à me prendre à parti sur la mignonitude du zèbre. Quand je vous dit que les choses changent. Dans ces moment là j’ai envie d’aller embrasser leurs professeurs de primaire et leurs parents pour les remercier de leur manière d’élever (dans tous les sens du terme) ces enfants.

Bien sûr que j’ai toujours les groupes de commères qui disent que machine s’est trop mal habillée et que bidule n’est plus amoureuse de truc parce qu’il avait de la salade coincée entre les dents (ou autre motif de rupture valable à 12 ans). Bien sûr, ce sont toujours les garçons qui mobilisent le plus souvent la parole, et qui font semblant de se taper. Et c’est normal, c’est la construction identitaire et c’est important, essentiel. Là où je suis heureuse, c’est quand je vois que petit à petit, la binarité fille = rose = poupée = douceur et garçon = bleu = voiture = force est en train de disparaitre, et que nos élèves deviennent des êtres humains riches, complexes, capables d’empathie. Ils brisent, avec l’aide d’adultes bienveillants et attentifs, et parfois sans aucune aide, les carcans du genre. Et ça c’est beau !

Ouran High School Host Club, un manga où l’héroïne n’a aucune conscience d’être une fille 😀

 

Lire à voix haute

Ce matin, j’ai fait la lecture à des quatrième. Je leur ai lu des morceaux du deuxième roman d’un auteur qui viendra nous visiter jeudi. Je ne sais pas encore bien m’y prendre, mais en grande amoureuse de Daniel Pennac, j’ai commencé par leur dire qu’ils avaient le droit de s’installer confortablement sur leur table et leur chaise, et même de n’écouter que d’une oreille, mais qu’il fallait de leur part un silence total pour laisser une chance à l’histoire de trouver une place dans leur esprit. Leur professeur de français a eu la brillante idée de leur faire ranger toutes leurs affaires pour qu’ils arrêtent de jouer avec leurs trousses.

Après je me suis installée sur mon bureau, en tailleur. Je les ai regardé, leurs visages un peu blasés, l’air de dire « on n’est plus des bébés ». D’autres étaient attentifs. Certains s’étaient complètement affalés sur leur table, pull calé sous la tête comme coussin. Silencieux. Satisfaite, je pris ma respiration et commençait.

Au début j’ai lu sans les regarder. Je me concentrais sur ma bouche. Sur mes lèvres. Sur les mots. Pour qu’ils aient du sens ailleurs que dans ma tête. Et doucement, l’histoire s’est mise à couler. Je la faisais trébucher, parfois, mais dans l’ensemble ça allait. Au fur à mesure que je lisais, mes mains s’agitaient, mes sourcils se fronçaient. Je jouais le livre.

Et puis j’ai réalisé ce que j’étais en train de faire. Je lisais un livres à des adolescents, comme Daniel dans Comme un roman. Je commençais à lever les yeux sur les élèves. Hormis quelques uns qui continuaient à somnoler, la plupart écoutaient. Les yeux dans le vague, une jouait avec les cheveux de sa copine, un autre avec ses doigts. Leur professeur regardait par la fenêtre. C’était un joli instant.

Un passage drôle, ils rient. Un passage triste, ils soupirent. Moment d’empathie total, et sans s’en rendre compte, ils sont ensembles. Ces élèves qui, en temps normal, sont embourbés dans des guerres de clans, se retrouvent à ressentir des choses similaires, chacun avec leur sensibilité.

Et puis voilà que l’attention se crispe ; je devine un début d’impatience. C’est drôle comme le silence et l’attention permettent de créer des connections invisibles. Je finis mon chapitre. Leur professeur leur dit qu’on s’arrête là et leur donne les consignes pour la suite de la séance. J’entends une élève chuchoter « oh non, j’étais vraiment dans l’histoire là ».

La prochaine fois je lirais un peu plus loin…

Brèves de C.D.I. – 2

Ce matin, en ouvrant le C.D.I. à 8h pile 8h12, je fais rentrer mes matinaux habituels, Lilia qui entre en criant coucou, Arthur qui me fait remarquer que je me suis maquillée aujourd’hui (ça arrive environ 3 fois par an), Roxanne qui suit Lilia en riant, Léa la calme qui me demande si un nouveau Seuls est sorti (non), Lucie le garçon et son ballon de rugby et Séléna, hystérique, qui saute partout. J’aime bien la faune de ce C.D.I.

Je m’installe à mon ordinateur, allume BCDI, prête un livre à Séléna sur les poissons. Et là, allez savoir pourquoi, Séléna trouve que c’est une idée brillante d’illustrer son livre et de se mettre à faire semblant de nager par terre.

Au moment où la chef arrive.

La chef regarde Séléna. Séléna regarde la chef. La chef me regarde. Je regarde Séléna. Séléna ne se relève pas…

Je fais remarquer à ma chère élève qu’elle ferait mieux de se relever fissa et que si elle veut faire l’andouille, elle a toute la cours à disposition. Mais le mal est fait. Dans les yeux de la Chef, je vois qu’elle a compris que le C.D.I. n’est pas forcément le lieu paisible d’études et de lectures qu’il devrait être.

Et soudain, je comprends l’embarra que devaient ressentir mes parents quand je disais des trucs aux gens qu’il ne faut pas. Genre dire au directeur de la banque que « papa et maman dorment encore, il faut rappeler plus tard », ou à la boulangère-mère-d’élève que « maman est fatiguée parce que sa classe est pénible ». Oui, je comprends, et je compatis avec 20 ans de retard.

J’aime bien la faune de ce C.D.I., mais des fois, ils me collent la honte.

 

Un journée normale au C.D.I. … Part.2

La première partie, c’est par là !

13h pétante 13h11 : Je descends de mes lentilles saucisses. Un collègue me prévient « y’a foule au C.D.I. ». Je lui souris, calme et royale : « Il y a toujours un peu de monde à cette heure ci. ». Ah, ces profs, toujours à croire que le C.D.I. n’a aucun succès ! Je descends… 62 élèves se pressent devant ma porte. Je répète. 62 élèves. Ooooook… Bon.

« Madame !!! Vous nous avez manqué !! »
« Madame, j’ai un exposé à faire ! »
« Moi aussi !
« Oui, moi aussi, et c’est plus urgent parce que… »

Est ce que j’ai du doliprane dans mon sac ? Bon, il va falloir jouer des coudes.

« Pour commencer… POUSSEZ-VOUS !! »

Je rentre dans la foule. Qui m’écrase.

« Mais faites attention ! »
« Aïe, poussez pas ! »
« Madame CDI se fait écraser !! »
« Au fond, arrêtez d’avancer ! »

Est ce qu’il existe des modèles type de lettres de démission sur internet?

« Madame, on est pressés ! »
« Mais laissez la passer ! Elle ne peut pas atteindre la porte là ! »

Vous savez, un truc du style « Je suis au regret de vous informer que les amphétamines ne suffisent plus à me soutenir dans mon activité professionnelle quotidienne. Je souhaiterais donc savoir de quelle manière me reconvertir en bergère dans le Larzac. »
J’arrive à la porte et réussis à l’ouvrir. J’entrebâille la porte un peu pour voir. Ils sont gentils, ils ne forcent pas l’entrée. Du coup j’ouvre plus grand… Si de futurs profs docs me lisent, prenez ce  témoignage comme exemple de ce qu’il ne faut jamais faire pour garder intacte l’intégrité de votre tête. Ne. Restez. JAMAIS. Derrière. La. Porte. En . L’ouvrant…. JAMAIS. Donc, vous vous en doutez, je me fais un peu écrabouiller. Mes choupinous de 6ème restent dans le fond pour me demander, entre sollicitude et fou rire (je mimais le baigneur qui se noie) si tout va bien. Je les rassure, les fais rentrer..

Bon, je ne vais pas vous décrire par le menu le chaos de cette heure. Je résumerais en vous disant qu’il y a eu un pic de 80 élèves dont une 30aine de 3ème. Qu’en moyenne je répondais à 3 questions à la fois, type : « Le Seuls tome 2 a été emprunté par ton copain Vincent, le papier est dans le bac de l’imprimante tu peux te servir, oui je sais tu as un exposé à faire, mais il se trouve que TOUS les élèves du C.D.I. ont un exposé à faire et que je vous ai déjà ouvert la salle informatique pour rajouter des ordinateurs, il va falloir attendre. ». Que je ne me suis assise que 5 minutes dans l’heure et qu’à un moment je me suis cachée sous mon bureau en tirant la chaise vers moi pour faire croire aux élèves que j’étais partie (et aussi pour faire rire Gaëtan et lui faire comprendre par l’humour que trop c’est trop). Je vous jure que tout est vrai. Heureusement que ma maturité et mon sens inné de la gestion des groupes m’a sauvé (et la sonnerie de 13h56)

14h05 : Le collègue dont c’est l’anniversaire et pour lequel j’ai fait les cannelés arrive. J’ai réussi à lui en sauver quelques uns. On s’assoit pour une courte pause bien méritée.

15h05 : Quelques élèves de 5ème arrivent de permanence. Je reconnais les élèves qui n’ont pas pu profiter de la pause de 13h pour jouer. Je les autorise donc à glandouiller sur internet s’ils ne font pas de bruit. On a tous bien mérité une heure calme et relax… Personnellement, je me remets à couvrir « La face cachée de Margo ». Oui, parce que je n’ai pas encore eu le temps de finir. Bon, ok, j’aurais pu, mais on fêtait son anniversaire au copain ! Il y a des priorités dans la vie !

15h32 : Maya m’apporte un « Où est Charlie » en piteux état, avec des pages à recoller. Étant moi-même en piteux état, je me mets à chanter sans faire attention l’heure de l’examen en vérifiant où sont les pages à réparer. Maya est morte de rire, elle doit avoir un petit frère ou une petite sœur…

16h02 : La journée est presque finie !! Lilia arrive pour récupérer « La Face cachée de Margo » que j’ai ENFIN couvert !  Avec son inséparable copine Roxanne, elle se mette à feuilleter « Sexualité ze big question ». Elle lisent à voix haute quelques titres en pouffant : « J’aime pas mon pénis », « Mon zizi est tout dur », « Petits, moyens, gros, chacun les siens (de seins) » en me montrant les images. On commente ensemble, on lit, je réponds sérieusement à quelques questions posées « pour rire ». Et là j’entends de la zone canapé « Mphrm… Vous pourriez pas lire dans votre tête ?! » Ooooh… On a choqué le petit Tristan en 3ème ! Résultats, les filles, pas gênées pour un sou,  se mettent à discuter avec lui. Ils finissent par quitter le C.D.I. tous les trois en se racontant des blagues…

THE END !

Quoi, vous voulez les blagues ?
Sûrs hein, y’aura pas de réclamations…
Ok, alors…

 

C’est un japonais qui dit à son copain belge :
« Oh dis donc, j’aimerais bien changer de signe et être cheval ! »
« Pourquoi, t’es déjà poney ! »

ba-dum tchack

Pourquoi les feuilles se noient à la piscine ?
Parce que les feuilles n’ont pas pied (pas pied… papier… drôle)

Hahahahaha !

Des escargots vont à la plage et croisent une limace
« Partons vite, c’est une plage naturiste ! »

Hem…

 

Une journée normale au C.D.I. … Part.1

8h00 pétante 8h06 : J’ouvre le C.D.I. et fais rentrer les trois élèves qui attendent devant. Le matin, entre 8h et 8h30 il n’y a pas de cours et les élèves en profitent pour venir relire leurs devoirs au calme au C.D.I. ou se détendre calmement avec un bon livre. Bon, ça c’est pour la théorie et les rapports d’inspecteurs. En vrai ils viennent dormir sur les canapés ou sauter partout.

8h15 : « COUCOOOOOOOU !!! » Ah. Lilia est arrivée. Comme tous les matins, je réponds : « COUCOOOOU ! ».
Naturellement elle enchaine : »Madame, vous avez fini de couvrir « La face cachée de Margo » ??? »
« Non, je l’ai reçu lundi, là j’ai tout juste fini de l’enregistrer informatiquement et d’y coller la cote et le code barre. »
« Mais vous m’aviez dit que ce serait bon jeudi ?!!! »
« Oui. Mais je n’ai pas dit « jeudi à 8h du matin au moment où tu arrives » ! »
« Madame, vous trahissez ma confiance… »
« Et j’en suis très peinée. Va t’assoir maintenant. »

8h17 : Sandra arrive avec trois livres sous le bras. Dont « Les carnets de Cerise T.1 » qu’elle m’avait juré ses grands dieux qu’elle l’avait rendu mardi sans faute.
« Ah, bah finalement il était chez toi ! Ouf ! J’ai cru l’avoir perdu pour toujours ! »
« Ouais… »
« Je l’entendais pleurer dans la nuit « maman, on m’a abandonné » ! »
« … »
« Hm, bon… c’est bon, tout est rendu ! »
« D’accord, au revoir madame. »

J’oubliais… Les adultes ne sont pas faits pour être drôles. Diantre…

8h20 : « Madame ! J’ai oublié mon carnet ! »
« Madame ! Je vais prendre les deux dreamland, c’est trop bien ! »
« Madame ! Moi d’abord, je voudrais prendre le livre sur les secrets ! Y’a un passage sur les garçons…  » *gloussement hystérique*
« Madame ! Mettez un marque page dans la bd avant de me la prêter ! »

8h30 : ça sonne, je n’ai eu le temps que d’allumer BCDI (mon logiciel de gestion des documents)… Je reprends ma respiration.

8h35 : La secrétaire arrive pour me rendre les clefs du CDI : je lui offre un cannelé.
8h36 : La chef arrive me serrer la main : je lui offre un cannelé. Comment ça se fait qu’ils sachent tous que c’est intéressant de venir me voir ce matin ?

8h40 : Je me mets enfin au travail. Les 15 élèves qui sont venus de permanence sont calmes. J’en profite pour mettre au propre quelques notices des livres neufs de lundi. Il me tarde de les proposer aux élèves ! J’ai pris deux livres sur les jeux vidéos qui sont vraiment bien, je pense que ça va leur plaire. Ils sont très beaux, et même s’ils sont un peu compliqués à lire, je vois déjà les élèves s’amasser autour pour commenter les images et se raconter leurs histories de jeux. Pour moi, ce genre de livres sert essentiellement à créer du lien, et pour les plus joueurs, à engranger quelques connaissances supplémentaires. Allez, encore 36 notices à corriger…

8h52 : En tendant l’oreille j’entends les garçons devant moi « Moi j’adorerais avoir les yeux bleus clairs comme Bryan ! » « Ouais, comme moi aussi. » « T’as pas les yeux bleus clairs, qu’est ce que tu racontes ?! ». Je souris intérieurement et je retourne au résumé de « Time Rider ».

9h30 : La classe de 4ème qui participe à un concours de lecture arrive ! Ils éliminent le livre que j’ai préféré parce qu’il est « trop long » et que « c’est tout le temps le même humour ». Je fais taire la lectrice en moi qui voudrait leur dire qu’ils ne sont rien d’autre que des singes habillés et qu’avec un sens de l’argumentation aussi développé, ils peuvent réfléchir à une carrière à TF1. Bien entendu pour le moment c’est le livre le plus court et le plus mal écrit qui gagne… Je…
En passant de table en table je me console. En discutant un peu avec eux (et en leur donnant suffisamment d’indices), ils arrivent à trouver des arguments intéressants et à développer leur réflexion. Bon, sauf le crétin qui dit « vas-y, ce livre c’est comme l’histoire de la sex-tape de Benzema, vas-y, écris ça ! ». Étrange comme on peut à la fois avoir envie de se trancher les veines avec une cuillère rouillée et d’étrangler quelqu’un. Mais je suis une professionnelle de l’éducation agissant de manière éthique et responsable (toujours), et je me contente de dire « En fait ça n’a rien à voir. Tu as lu le livre ou tu as juste tourné les pages pour voir si ça faisait du bruit ? ». Punchline de prof. Oui, j’ai autant de répartie qu’un gamin de 6ans.
La séance se passe bien, avec ma collègue on tombe d’accord pour dire que dans l’ensemble, ils sont prêts à passer au vote définitif.

10h30 : Pause. Cannelés. Recette griffonnée puis photocopiée 3 fois. Fin de la pause.

10h40 : Pas d’élèves ?! Parfait. Je me mets les Donjons de Naheulbeuk que je ne connais qu’à moitié par cœur. Peut être que je vais pouvoir finir ?…

12h06 : Je commence à couvrir « La face cachée de Margo ». Toujours pas d’élève, je vais pouvoir aller manger un peu plus tôt que d’habitude !

12h08 : 26 élèves de 6ème débarquent pour travailler leur exposé de SVT. C’était obligé. Le karma. Franchement, qui a besoin de trois gros quart d’heure pour manger quand on peut se contenter d’une petite demi heure ? Bon, c’est pas grave, je vais pouvoir continuer à couvrir mes nouveautés comme ça ! Allez, un bout de scotch…
« Madame, vous pouvez scanner cette image ? »
« Madame, mon ordinateur ne marche pas ! »
« Madame, mon travail a été effacé !!!! »
« Madame, comment on rajoute une image déjà ? »
« Madame, vous pouvez me passer le livre sur les hérissons ? »
« Madame, ça veut dire quoi « place dans la classification » ? »

Ok…

To be continued

15h d’erreurs au C.D.I.

Rassurez-vous tout de suite, on ne fait pas 15h de boulot par jour. Non. On s’arrête généralement à 2h. Faut bien coller à notre statut de fonctionnaire !

Je fais cet article pour dédramatiser les boulettes. Il n’y a rien de grave à dire des bêtises de temps en temps, ou à mal gérer une situation. L’important c’est que les élèves ne deviennent pas méga relous après d’apprendre de ses erreurs.

Voici une petite liste des boulettes que je peux faire dans une journée… (Pas toutes en même temps, je vous rassure)

1/ « Madame, vous avez un livre drôle avec des blagues dedans ? »
« Non, et honnêtement je ne pense pas que j’en commanderais pour le C.D.I. »
« Ah bon ? Pourquoi ? »
« Bah, ce n’est pas très intéressant, et puis vous seriez ingérables avec ça dans les mains »
« Ouais, pourtant vous avez des BD Le Chat avec pleins de blagues douteuses et le guiness des records qu’on lit à 5. »
« Je… »

2/ Commencer le désherbage des romans en plein milieu de l’année scolaire, juste avant que les 8 classes de 6ème et 5ème viennent emprunter des livres pour le français. En clair, se mettre à réorganiser les livres et à vérifier qu’aucun ne manque avant que 200 élèves n’empruntent chacun un livre en farfouillant et en désorganisant le peu que vous ayez fait jusque là… Ou alors prévoir un bocal de prozac, au choix.

3/ Les élèves de 6ème sont trop immatures pour mener un club eux-mêmes. Quel que soit leur enthousiasme de départ et leur apparente sagesse. Ça finira dans les cris et les larmes. Toujours…

4/ « Bon, les 3ème, vous arrêtez tout de suite de faire des doigts aux élèves de 6ème sinon ça finira avec des heures de colle. »
« Wouah, madame, c’est des mythos les 6ème, on n’a rien fait ! »
« Voyez-vous, j’ai moins de mal à croire les élèves de 6èmes qui sont calmes et ne font rien, que des grands couillons de 3ème… »
Note pour moi-même : dire à des élèves de 3ème qu’ils sont des grands couillons sonne comme une insulte dés qu’on sort du Lot et Garonne… La prochaine, j’essaierais « grands dadais ».

5/ Tous les projets ont l’air super… Ce n’est pas une raison suffisante pour tous les accepter. Sinon vous risquez de répondre « j’ai pas encore eu le temps de m’y mettre » à tout le monde pendant un mois. Ça fait pas très sérieux.

6/ Dire « Bon ça suffit maintenant, vos gueules les animaux hein » avec la voix de Paul Léger aux élèves de 5ème qui font un concours d’imitation de cris de dauphins. Personne ne connait « La Ferme » des Fatals Picards par cœur. Et au collège ils ne connaissent pas du tout les Fatals Picards. Je suis triste mais c’est la vérité… Faut que je me renseigne sur un équivalent chanté par Justin Bieber.

7/ A des élèves qui font un exposé en SVT sur les hannetons, il n’est pas malin de faire remarquer que Pokémon nous a appris que pour se débarrasser des insectes, les attaques « feu » et « vol » sont « très efficaces ! ». Vous créerez des moqueries…

8/ Hors-CDI : faire un doigt d’honneur à l’abruti qui vous dépasse enfin après vous avoir collé au train pendant 10 longues et stressantes minutes à voiture peut s’avérer être une mauvaise idée si l’abruti en question est un collègue… Ou un parent d’élève.

9/ Penser que 2 jours suffiront pour couvrir 40 livres. A moins qu’il n’y ait pas d’élèves au C.D.I… Pas de profs… Et pas de problèmes de scotch (pourquoi est ce que je manque toujours de scotch ?!).

10/ « Je sors 5 minutes, vous restez calmes ? » est en réalité une invitation  à recréer des ambiances de carnaval au C.D.I. Les confettis seront directement issus de votre encyclopédie universalis en 15 volumes datant de 1995. Remarque, dans ce cas précis, il faudrait peut être penser à remercier les élèves pour leur dévouement à la démarche éco-citoyenne du recyclage.

11/ Avoir la flemme de faire le tour de son bureau pour aller dans le rayon roman et passer par dessus la table en glissant. Quand La Chef arrive. Si je m’en réfère à sa grimace, ça fait moyen professionnel de l’éducation agissant de manière éthique et responsable.

12/ Les ados ne pensent pas que les adultes sont faits pour être drôles. Du coup si vous vous mettez à gesticuler comme un dingo en disant « arrêtez de faire ça » en espérant les faire réagir, vous obtiendrez au mieux un rire gêné, au pire un regard atterré, en général un air de terreur. (Bon, dans mon cas ils ont juste fini par s’habituer).

13/ Répondre en mode automatique « oui bien sûr » à un élèves qui demande « est ce que je peux faire un exposé sur Lionel Messi… C’est pour le cours d’histoire ». Vous ne le croirez peut être pas, mais c’est un mensonge.

14/ Que vous ouvriez le C.D.I. de 8h à 19h sans interruption ou pas, il y aura des élèves et des collègues pour protester que le « CDI n’est jamais ouvert ». True Story

15/ Dire « Exceptionnellement, je vous autorise à regarder des vidéos marrantes sur youtube » est compris comme « A partir de maintenant, vous serez toujours autorisé à regarder ce que vous voulez sur youtube sans me demander et en vous groupant à 15 autour d’un seul ordinateur de préférence. »

Madame C.D.I., passion liste

Brèves de C.D.I. – 1

Jeudi matin au C.D.I., j’entends des exclamations de joie en provenance des ordinateurs :

« Madame ! Madame j’ai gagné un i-phone 6 sur internet ! »

Je lève les yeux vers Raphaël, il a l’air ravi. Cynique, je lui demande :

« Super, est ce que tu as aussi reçu un mail du prince du Niger te demandant de lui donner 5000 euros pour qu’il puisse récupérer son héritage avant de te les rembourser avec des intérêts ? »

« Hein ? »

*soupir* « Rien, rien. J’arrive… »

Je sors de mon travail et suis Raphaël à son bureau.

« T’as vu madame, j’ai gagné ! »

En effet, une magnifique fausse page google lui annonçait qu’il était sélectionné parmi les utilisateurs de je-sais-pas-quoi pour gagner un i-phone. Du coup je décortique avec lui : « Sur quel site étais tu avant ? As-tu cliqué rapidement sur quelques chose ? Regarde la barre d’adresse… Non, ça c’est la barre de recherche… Non, ça c’est le menu démarrer… Non, ça c’est un onglet… Bon, c’est ici la barre d’adresse, c’est comme l’adresse de ta maison, mais pour un site internet. Oui, donc tu vois, ça commence bizarrement : si c’était une site de google, tu aurais eu une adresse commençant par http://www.google.com, et là non. Ça veut dire que quelqu’un a reproduit la page d’accueil google pour pouvoir escroquer les gens. On va cliquer sur ok pour voir ? Là, tu vois, ils te demandent beaucoup de renseignements et  de remplir des informations de paiement. Oui, c’est pas très gentil… Non, du coup tu n’as pas vraiment gagné d’i-phone 6… Clara, on ne traite pas son petit camarade de boloss, tu te fera peut être avoir un jour toi aussi, ça arrive à tout le monde. »

Bon, du coup, je vais leur mettre hoaxbuster en présentation dans les sites où ils peuvent se rendre sans demander l’autorisation, ça ne sera pas du luxe !

Si je serais un annimal je serai…

Parfois, au C.D.I., des professeurs viennent avec leurs classes, le plus souvent pour profiter des livres et de nos compétences en recherche d’information. Ou juste parce qu’il y a des canapés. Ou pour éviter de trucider leurs élèves en partageant leur fatigue avec nous. Sûrement un peu un mélange de tout ça…

Aujourd’hui c’était une professeur de français. La consigne était : « Choisissez l’animal fantastique que vous souhaiteriez être (loup garou, phénix, sirène…). Vous commencerez par écrire « Je voudrais être un … parce que » et donnerez au moins deux arguments sur votre choix. Après vous décrirez l’animal fabuleux choisi à la première personne du singulier, comme si vous étiez effectivement cet animal. »

Vous avez lu le titre de cet article. Vous savez donc déjà que lire une consigne est une tâche complexe et fastidieuse. De plus je mettrais mon auriculaire droit à couper que vous avez tous déjà participé à l’ancestrale tradition du « c’est quoi qu’il faut faire déjà ? Montre c’que t’as fait ?… » n’est ce pas ? (Ne mentez pas Marie-Thérèse !). Ce qui fait que malgré une lecture et une explication de 10 minutes de la consigne, il n’a fallu que d’un élève commençant son texte par « si je serais un annimal je serai un pégase ! » écrit en times new roman 28pts gras pour que toute la rangée d’ordinateur soit contaminée. Fautes comprises. Si. C’est la dure réalité de notre métier… Bon, il suffit de corriger le patient zéro une fois à voix suffisamment haute pour que toute la rangée corrige miraculeusement la faute. C’est déjà ça !

Une fois le document commencé, des comportements élèves classiques dans ce genre d’exercice émergent. Il y a l’élève qui va errer pendant toute la séance en quête de THE animal qui lui correspond VRAIMENT. Plutôt mignon celui là, il va ouvrir 6 livres et 8 magazines avant de soupirer qu’on ne trouve vraiment rien au C.D.I. et se tourner vers les ordinateurs.

Il y a l’élève qui va faire un copier coller de la page wikipédia et ensuite rajouter des images et des couleurs sans se douter que :

Le phénix, ou phœnix (du grec ancien φοῖνιξ / phoînix, « pourpre »), est un oiseau légendaire, doué de longévité et caractérisé par son pouvoir de renaître après s’être consumé sous l’effet de sa propre chaleur. Il symbolise ainsi les cycles de mort et de résurrection.

ne ressemble pas exactement à une phrase écrite par un élève de 12 ans… Même en rajoutant du bleu ciel.

Il y a l’élève qui va demander « madame, je peux taper machin à côté de moi ? » parce que son copain aura copié / pris son livre / dit une bêtise / pas prêté son stylo / respiré trop fort / … La réponse à cette question étant invariablement « pas au C.D.I. ».

Mon préféré reste celui qui demande s’il peut faire son exposé sur le marsupilami. Bon, sa professeur a dit non. Soit disant ce ne serait pas un animal fantastique… Personnellement, un animal qui adore faire des farces et manger, un animal jaune à pois noirs qui se sert de sa queue comme d’un ressort et qui dort dans des nids pleins de plumes, cet animal gagnera forcément mon cœur comme étant le plus fantastique de tous les animaux n’existant pas !

❤